Spero con stasera, che sia finita la stagione del guardaroba.
Riassumo qui di seguito la fauna della stagione inverno/primavera.

Quando portano la giacca:

1-Quello che arriva e si appoggia con le palle sulla giacca, così, quando la tiri, gli fai una vasectomia senza anestesia;
2-Quello che si informa sulla sicurezza del guardaroba ("lascio dentro il portafoglio e il cellulare, mi posso fidare?" ...fa te!);
3-Quello che butta la giacca sul tavolo e se ne va, senza nemmeno preoccuparsi di prendere il numero;
4-quello che butta la giacca sul tavolo e ti guarda come se fossi l'ultima sguattera del mondo;
5-quello che ti lancia le monetine perchè gli fai pena;
6-quello che infila tre giacche una dentro l'altra, per pagarne solo una (e certo! Sono nata ieri!);
7-quello che vuole appendere uno zaino da 50 kg con la giacca per pagare solo un capo;
8-quello che insiste che la volta prima gli avevano fatto pagare solo un capo ma, la volta prima, eri sempre tu la stronza al guardaroba;
9-quello che ti dà le monete in fretta e scappa e le monete sono sempre la metà di quelle che servono;
10-quelli che ti danno i 50 centesimi perchè tanto sono uguali ai due euro (tanto, prima paghi e poi ti dò il numero);
11-quelli che sommano le monetine da 1 centesimo quando dietro di loro si è formato un agglomerato urbano (bella! Ti vuoi muovere?!!);
12-quelli che ti fanno appendere la giacca e poi ti dicono
    a) aspetta...devo mettere dentro il portafoglio
    b) aspetta...ho dimenticato le sigarette/il cellulare/i soldi/ecc...
    c) aspetta...posso appendere anche lo zaino da 50 kg?
13-quello che dice: "arrivo solo a un euro e 20". Non ti preoccupare, posso cambiarti fino a 100 euro...
14-quello che dice: "Io ti lascio la giacca ma quando devo fumare la vengo a riprendere. Poi non me la fai pagare di nuovo?" ...ma certo! se vuoi, nel frattempo, te la lavo e te la stiro pure!

Durante la serata:

1-quello che, nonostante un cartello di un metro e 500 capi, così stretti tra di loro da sembrare saldati, viene a chiederti se, per favore, può prendere le sigarette/il cellulare/il portafolgio/ ecc...
2-quello che arriva incazzato a dirti che gli hanno rubato il portafoglio e la giacca era incustodita sulla pista (e cosa vuoi da me?!);
3-quello che mi chiede se, per caso, so dov'è il bagno (no! Lavoro qui e la faccio in una bottiglia!);
4-quello che ti chiede se vuoi fare un giro con lui (lo guardo, guardo le giacche, lo riguardo e alzo gli occhi al cielo per tanta stupidità);
5-quello che arriva e ti chiede se vuoi tirare e cerca di infilarti a tradimento il popper sotto al naso;
6-quello che vuole offrirti da bere a tutti i costi (io bevo gratis ma alla fine accetto, così entrano più soldi in cassa!)
7-quello che arriva con un alito così fetido da ammazzare un cavallo e ha deciso che quella notte ti deve baciare a tutti i costi;
8-quello che ti attacca la pezza per tre ore perchè tanto sa che non ti puoi muovere dalla tua postazione.

Quando ritirano la giacca:

1-quello che arriva ubriaco e non si ricorda il suo nome, figuriamoci se si ricorda dove ha messo il suo numero!
2-quello che arriva ubriaco ma il suo senso del dovere gli impone di aprire il fogliettino del numero e ci mette dai cinque ai quindici minuti, con l'interminabile fila dietro di lui che spinge;
3-quello ubriaco, il simpa della compagnia, che viene a urlarti nelle orecchie "michia, ridi un po'! E' stata una figata! La musica era forte! Non ti diverti?" e tu vorresti prenderlo a calci nel culo per farlo uscire più in fretta;
4-quello ubriaco che ha deciso di fare due chiacchere, proprio all'ora di chiusura, davanti al guardaroba, con un amico che non vedeva da dieci anni;
5-quello ubriaco che ripete la stessa scena con uno che non vedeva da dieci minuti;
6-quello ubriaco che dondola avanti e indietro col numero tra le dita e tu non riesci a strappargli il foglietto (cazzo! e lascialo cadere sul tavolo, no?!);
7-quello che, tu urli di venire a ritirare l'ultima giacca, lui non viene, tu smonti e te ne vai e lui arriva di corsa quando stai già chiudendo le porte col catenaccio;
8-quello che perde il numero e ti dice di cercare una giacca di pelle nera (in inverno) o una giacca di jeans (in primavera), in mezzo a trecento giacche tutte identiche di forma e colore;
9-quello che si incazza perchè ti rifiuti di cercare la giacca citata al punto 8;
10-quello che chiama la polizia perchè ti sei rifiutata di cercare la sua giacca di cui lui non ricorda nè la foggia nè il colore e, quando la polizia gli chiede il suo nome, non ricorda nemmeno quello!

Ma il più bello di tutti, quello che mi rimmarrà nel cuore è stato il tizio che è venuto di fronte a me, impasticcato fino all'osso del collo, reduce da una serata in discoteca e da un after e di nuovo in una discoteca, a chiedermi una bottiglia d'acqua con in mano lo scontrino. Io ho alzato gli occhi, oltre la sua figura, e ho guardato il bar di fronte a me, distante pochi metri!

"notti senza cuore da non aver pietà a parlare agli angeli qualcuno sentirà
notti senza nome da far tremare il cielo dove c'è una via d'uscita
che trascina via da quì in un volo bellissimo in un mare bellissimo"