Cosa ci faccio qui? Mi chiedo alle 9,30 di una mattina qualsiasi, mentre, davanti a me, 6 anziane signore sudano al ritmo cadenzato della mia voce che illustra gli esercizi di ginnastica per la terza età. Sembra che debbano morire da un momento all'altro e io mi prodigo nel cercare esercizi il più possibile facili, come camminare, ma la donna di fronte a me pare abbia dimenticato a casa il suo deambulatore e io sto per perdere le speranze di riuscire a farmi passare un'intera ora in loro compagnia. Come sono arrivata a questo punto? Penso a Vin che mi ha rifilato questo lavoro. Penso che lui è in piscina con accanto l'uomo della mia vita e, mentre penso, non faccio caso alla signora con gli occhiali che sarà in apnea da almeno due minuti. Lo vedo dal colore violaceo del viso che tra poco sverrà. Cosa mi invento adesso? Una non riesce nemmeno a stare in piedi. Comincio a muovere avanti e indietro una gamba sperando che mi seguano, ma la mia testa vaga per i fatti suoi.
Ero sdraiata sul letto e mi massaggiavi la schiena :"Ci frequantiamo da due settimane e tu sei troppo bello per essere vero, troppo gentile e divertente. Dimmi, dov'è la fregatura?"
"Non voglio impegnarmi" ti sentii dire in lontananza mentre chiudevi la porta di casa mia alle tue spalle.
Mi hai lasciata così, senza nemmeno finire di massaggiarmi il trapezio. E io ti ho pensato ad ogni crampo, per una settimana.
"Bene, facciamo le circonduzioni del braccio destro" e, dall'ultima fila, sento un crock poco rassicurante. Faccio finta di niente e continuo.
"Scusa, ma proprio non capisco. Che bisogno c'è di impanicarsi e fuggire? Non ti ho chiesto di sposarmi. Non ti ho chiesto nulla. Beh, forse ho esagerato a voler già scegliere il nome per il nostro bambino, ma..." ...ma l'ho solo pensato, mentre ti sbattevo contro la tua auto e tu facevi finta di resistere. Ed è passata un'altra settimana, nel tuo silenzio stampa. Sparito, scomparso, volatilizzato. Ti avrei augurato un attacco di diarrea feroce, ma non sono vendicativa quanto lo è stato il tuo karma. Penso alle cose positive che mi circondano, anche se, in questo parco, le uniche cose che circondano me e le vecchie sono i tossici che si stanno già facendo la loro pera mattutina. C'è di positivo che nessun cane mi ha ancora pisciato sulla borsa. C'è di positivo che ogni tanto mi arrivano le tue pillole di scazzo, ma non so se ti scazza che io ti stia ancora dietro o cos'altro.
Finalmente l'ora è passata e io saluto le signore. E' a questo punto che, l'unica che non aveva fatto nulla se non insultare i passanti, mi si rivolge con aria insolente facendomi notare che non le ho fatto fare alcuni esercizi che mi avrebbero anchilosato un'anca e, nel suo delirio, parte per il parco gesticolando come un tacchino ubriaco. Ripenso a quando hai detto che devi pensare principalmente al tuo futuro, ai tuoi progetti. Credi che non capisca? Metto lo zaino in spalla e mi allontano il più velocemente possibile da quelle donne, zigzagando tra le cacche dei cani. Ci sto provando anch'io.

Le probabilità di fare scala reale a poker sono una su 649.739. Le probabilità che Elvis Presley sia ancora vivo sono una su mille. Le probabilità che il mostro di Loch Ness esista davvero sono una su 150. E le probabilità che Elvis si schianti un giorno con un Ufo contro il mostro di Loch Ness sono una su 14 milioni. Se me l'avessi chiesto un mese fa, Leone, ti avrei dato le stesse probabilità, una su 14 milioni, di riuscire a camminare sull'acqua concludendo un affare al telefonino mentre un doppio arcobaleno appare su una nuvola che ti somiglia. Ma oggi le probabilità che questo succeda sono salite a una su dieci. Il tempo della magia comincia ora.

Dicono che mi innamoro ogni tre per due. Lo dicono ma non lo sanno. Le amiche non mi vogliono ascoltare, per loro farnetico, senza focalizzare il vero problema. Il vero problema è che mi sento sola. Non mi basta il calore di un corpo per poche ore, no. Non mi basta sfogare gli ormoni e tirare un sospiro di sollievo. C'è chi parla perchè non capisce e chi invece fa finta di non capire. C'è chi ha perso il grande amore, chi se lo tiene stretto con i denti, chi non l'ha mai incontrato. Io, semplicemente, vorrei sentire ancora l'affetto di qualcuno che ha deciso di camminare al mio fianco. Questo qualcuno tanto atteso e cercato, quando so che è sbagliato cercare. Questo qualcuno che scambio ogni volta per quello giusto, quando, quello giusto, è solo il pensiero che ho di lui. Avevo trovato due occhi limpidi e un sorriso sincero. L'avevo trovato in fretta e, in fretta, se n'è andato. L'ho spaventato. E mi manca. Mi manca perchè sentivo che lui non era il solito amico da portare a casa per sfogarsi. Mi manca perchè sapeva farmi stare bene anche senza fare nulla. Mi manca perchè sapeva farmi ridere con due parole. Ma io non ero fatta per lui. Ho un sacco di pensieri che mi girano per la testa e nessuno si vuole fermare. Mi chiedo se sono io a essere sbagliata, se chiedo cose troppo grandi, impegni troppo forti. Mi chiedo perchè sono solo un passatempo. Non so darmi risposta. Sento di essere un po' troppo tesa ultimamente, e di non sapermi rilassare. Sento di non saper prendere le cose con la giusta leggerezza, ma son fatta così e non è colpa mia se sò dare tanto affetto quanto ne vorrei in cambio.
Domani comincio tutto da capo. Troverò un altro trombamico, uno che non amerò affatto. Troverò qualcuno da portarmi a casa una notte e poi dimenticare, sperando che faccia sesso meglio di quello precedente o, al peggio, meno schifo. Lo cercherò per dimenticare quei due occhi limpidi, sapendo già che dopo starò peggio. E' lo spaccio dei sentimenti, la perdita della purezza, il cinismo sfrenato che nasce da gesti inconsulti. E' un desiderio chiamato libertà, ma che nulla ha della libertà. E' un gusto pallido e insipido che si insinua nelle vene e le colora temporaneamente di rosso.
Stanotte calcolo l'infinita tristezza che mi prende davanti a questo monitor. La vacuità che calcolo tutte le notti, in solitudine. E no, non voglio mica la luna. Mi basterebbe appoggiare la testa sulla sua spalla e addormentarmi in silenzio. Non ho mai chiesto nulla di più. Ma stanotte ho cambiato le lenzuola su cui lui ha dormito l'ultima volta, così ho perso anche il suo odore. Ora non ho davvero più nulla di lui accanto a me. Domani sorriderò, facendo finta di essere allegra. Le amiche non si sentiranno in dovere di dirmi niente e io andrò avanti per la mia strada. Lyzzy è quella che si innamora ogni tre per due. Lyzzy non focalizza il suo vero problema. Lyzzy non sa prendere le cose come vengono. Lyzzy si impunta su una cosa e la vuole troppo in fretta. Lyzzy va a dormire per non pensarci.
Buona notte mondo. Buona notte anche a te e alla tua cicatrice a forma di amo che hai sulla fronte.

(non voglio mica la luna, solo una sana scopata)

Amica, te senti sola? Hai passato troppe notti chiusa in casa, nel tuo lettino e vorresti ridare vita alla tua topa? Hai finito miserabilmente le pile del tuo vibratore e un senso di tristezza ti coglie improvviso? Noi abbiamo il prodotto che fa al caso tuo, amica. Mai più pianti isterici. Mai più gropponi in gola. Con una semplice telefonata, da oggi, potrai usufruire anche tu di un prodotto innovativo, dal comfort di gusto classico, che ridarà colore alle tue gote spente.


Che c'è fai con CHIAVO' ^® ? Ce chiavi! E' ovvio! Ecchè ce voi fà sennò! Te lo puoi mettere dove vuoi e usare in tutte le posizioni che ti offre la fantasia, perchè CHIAVO' ^® è un prodotto versatile. Basta una semplice telefonata e lui arriva direttamente a casa tua, parcheggiando in doppia fila. Se vuoi ti si addormenta accanto, oppure se ne và subito dopo. Dipende a chi serve l'automobile il giorno dopo. Solo con CHIAVO' ^® ti sentirai rilassata senza il dovere di stirare le camicie o preparare cene. E con CHIAVO' ^® non hai nemmeno l'obbligo di tirare fuori troppi discorsi per sembrare intelligente. Amica, cosa aspetti a chiamare? CHIAVO' ^® non ti cambierà la vita, ma saprà riempire per qualche ora quel tuo senso di vuoto vacuo. Da oggi anche Jukebox!
E alle prime cinque telefonate, je regalo 'na sciocchezza al bar!
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Le mie ali di cera si sciolgono.

Il mistero si infittisce. Come uscirà Lysandra Coridon sulla passerella di Miss Alternative? Sarà solo la testa di Cofferati a saltare? E salterà davvero? Oppure è tutta una montatura per alzare il livello di curiosità morbosa?

THE ITALIAN MISS ALTERNATIVE
14 luglio 2005
Link - via Fantoni 21, Bologna
ingresso €. 10,00

A costo di sfracellarmi al suolo

Sono aperte le iscrizioni per i seguenti corsi: lun. 20,30:   FIGURE DI MERDA (corso avanzato) mar. 20,30:  COME FARSI VENIRE ATTACCHI D'ANSIA                    E PANICO INGIUSTIFICATI                    (corso base per principianti) mer. 19,00:  COLTIVA LA TUA INSICUREZZA                   (corso avanzato) gio. 20,30:  DARSI LA ZAPPA SUI PIEDI (corso intermedio) ven. 19,00:  ROVINARSI LA VITA CON LE PROPRIE MANI                   (corso intermedio) Tutti i corsi saranno tenuti da Lysandra Coridon diplomata alla scuola per autolesionisti. Sono inoltre aperte le iscrizioni per il seminario di: SCRITTURA CREATIVA (come scrivere una lettera che rovinerà definitivamente i tuoi migliori rapporti) Domenica, ore 20,00: cena sociale. Naturalmente, state a casa.

Mathias Bothor

Rido, rido, rido davanti ai tuoi occhi belli. Rido perchè non so contenere questa felicità. Conto le tue lentiggini e so già trovare la tua voglia sul braccio, il tuo neo sulla schiena.  Seguo la linea delle tue gambe, dei tuoi fianchi. Ti solletico la pancia. Cerco l'infinito nel tuo ombelico. Poi mi chiudo sotto alla tua ala di mamma chioccia.
Ho questo sentimento che mi coglie ogni volta impreparata e la paura di perdermi troppo presto, con troppa forza, un volo in picchiata al suolo. Ma lo sento, l'ho sentito subito che sei tu, non potevi che essere tu. E il mio fantasma mi sussurra nell'orecchio cose che non vorrei sentire. Voglio buttarmi, vada come deve andare, a costo di sfracellarmi.
Ho comprato frutta fresca per colazione. Ti preparerò un buon caffè e il pancake.
Sai, non mi interessano le voci, non mi interessano le invidie, non mi interessa nulla di nulla. Ci sei solo tu, il tuo meraviglioso sorriso, le tue mani.
Caccerò il mio fantasma e mi dimenticherò il paracadute, vada come deve andare, a costo di sfracellarmi.